在屋里，从清晨到夜晚。老蓝色的布窗帘拉开又拉上，冷与暖在静默里潜滋暗长，只一盏细骨的台灯不灭。

 我忘了我是否曾向他们描述这台灯的样子。我忘了我是否说过要把它带去所有的地方。

 电脑从不关机。懒得。千千静听里翻来覆去的是同样的歌，《富士山下》《孩子气》《那年夏天》和《你》。如果听到腻味，关掉一会儿再打开。不往电脑里多放任何一首歌，任何一张图。懒得。早晚都要消失掉。就让它空着，轻飘飘的。每一个文件夹都是最原初的名字，不多负担任何一个无意义的字。可它依然是林黛玉一样的性子，一天跳出三次蓝屏，就快活不下去。我不慌，也不问，根本不管。都懒得。抬手啪一声强行关机，再打开。地球还在转着。

 一天这么短。这么短。洗两个苹果吃掉，再喝杯咖啡吧，这样可以一并刷个牙。银耳要泡，山药要削皮，梨子的汁为什么这么粘呢？是该换把大一点的水果刀了。把它们切块装进小锅里，等天快黑送去楼下微波炉里炖。每次汤都会溢出来，到底多大火力才合适呢？黑豆浆喝完了，黄豆浆也喝完了，牛奶还剩两小袋，明天一定要去超市了。去超市要买些什么呢？芝麻粉、洗衣皂、大一点的微波盒和无数奶制品，水果为什么都这么贵呢？木瓜一个六块钱，洗一桶衣服也要四块，哎呀，不要忘了半个小时以后去洗衣房取衣服，那个新买的柔顺剂有多么好的味道，床单和被套在屋里晾起来会很香吧？明天要交学生证去系里，去系里还要画眉毛，把眉毛剃掉多么蠢，而且它怎么能再也长不出来了呢……

    喝太多水，脸上的肿下不去。刷太多次牙，牙龈都痛了。却没有变更好看，因为又过敏了。如果不往前走，好像就要变成山药上的一汪粘液了。但如果在往前走，前面会有另一个我吗？

    每天写毕业论文和学英语。天黑了跑步。穿牛仔裤不穿裙子。我变了些，却不是很多。

每天对着镜子矛盾是否要把头发接长，每天唠叨我有多么想念南京。把不是都当作是，失去的都是真的，离开了才是故乡。我没有变，也不完全一样了。

每天都有人对我说，春天来了。你也说，你也说，你也说。我说我的心愿，长发，健康，还有恋爱。却并不都是诚心诚意。你看，我已经没办法每天晚上跟你道晚安了。懒得。说爱也懒得，说忘记也懒得，说什么都懒得。就想躲在这里，跟我美丽的细骨台灯日日相望，等春天过去，等夏日如命运轰然降临。

什么破茧而出，什么真的假的爱情，什么上升。懒得，通通都懒得。我只要休息，只要静默，只要不太迫近的微妙的温柔，一句话，两句话，抬眼看见你，是熟悉的眼神。是安全，是清澈的了解，与可爱的人相处，却不要太多的相处。因为不太有趣的事情大声笑起来。腿和腰都变细瘦。终于换掉三年来同一支香水。终于用你帮我挑的打火机抽烟。

    碎碎念，碎碎念，你说不嫌我麻烦，我已经开始嫌弃自己。

改变吗？

不。懒得。

    当坦坦笑说，就把我们昨天翻云覆雨的事情写上去，我在被噎住十秒之后说，好。

 

    前些天我曾对他说，不需要再对我用疑问句，不要问：要不要去唱歌？要不要吃饭？——直接用祈使句就好，就直接拉上我的手，说去唱歌去吃饭去旅行或逃亡，因为是你，我一定什么都不说就跟你走。说话的当时正走在一条常行的路边，夜色垂落。擦肩而过的路人行色匆匆，寒意使他们的面容愈发模糊。那一瞬间我有点恍惚，好像是在一路闲谈之中，不小心讲出了重大的话。我很想侧过头看看身边这个人，看看他的脸还不是不是十七岁时的模样，耳朵前面那个奇怪的小洞还在不在原处，很多年来，很多年后，还是不是有人像少年的我一样试图在里面插一朵小花。   

    如果一切不曾改变，坦坦我亲爱的朋友，在讲出这句话之后，我就应该成为你的新娘。然后我很久之前梦过的那个梦便成真了——在我们洁白的阳台上，我修不好卡住的手摇晾衣架，从踩脚的凳子上跌落下来，你扶住我，说这种事情让男人来做。可是到今天，却是我一遍遍玩笑似的问你，坦坦坦坦，你说我们为什么就不能结婚呢？

    好不公平。我当然知道为什么，竟然还要问你。承诺，戏言，情话，鬼话，当所有的言语都混作一团，我知道我已经不值得相信。

    只是，我是认真的。   

    

    他在网络那一头着急起来，说：不要闹啊，不要胡闹，什么翻云覆雨，要坏你的名节。我很想笑他讲话老土，还很想说我不在乎——其实我只是很想说能给我的人生带来光芒的只是像你这样的人。是朋友，是爱着的人。我只需要对你们交待，却不为任何一个看客表演——辛苦表演名节、小聪明或法力无边，他们鼓掌或扔臭鸡蛋，与我到底有何相干？如果我想对你说话，那就不怕全世界听见，因为当我对你说话时，你就是全世界。

    是我任性，从来都不乖。可如果你原谅我，全世界都原谅我。

    所以，即使你只是开个漂亮的玩笑，我也说好。对爱的人，从来没主张。

 

    昨天喝多酒，是因为真的很高兴。小乖变作王老师，我生命中最可爱的女孩，眼看着开出花朵来。举杯，举杯，举杯，为希望，为美丽，为爱情。就只是为这个人。为她活着，为她在这里。为我活着，为我遇见她。这样的因由之下，即使所有人中只有一个醉了，也一定是我。满杯都是这么些年的情意，一口饮尽还嫌委婉，恨不能起舞。

    坦坦和我在喝酒上越来越大默契，抽同一个牌子的烟，一样松散的坐姿，风格作派都像。小乖趁一起上厕所的时候问我，是认真的吗？在桌上说如果他当上律师就嫁给他的话，是认真的吗？她很少用这样笃定的语气说话，她说从当年到现在，你们真是太搭了。我说我是认真的，但我做不到。

     我总是认真的。当我说爱，我总是认真的。任何一件事都可以拿来说谎和玩笑，爱不可以。如果我放弃担当我心中最温柔和香甜的情感，放弃体验那种复杂又迷人的疼痛——如果我放弃，哪怕一秒钟，我就已经把自己无条件的献给死亡。我们在出生时就该一并死去，若不是为了知道爱。我说我爱你，因为不使用这个字就无从表达这情感的温度，但同时我又无力为这个字担负责任。坦坦我们不能结婚，任何时候都不能，因为我到了任何时候都不会放弃冒险，你是我的天堂，但我在寻找地狱。

     光之子晨之子卢西弗堕落成为撒旦，攻打天国的战争失败后化身引诱夏娃亚当的蛇。情爱与欲望是由黑暗里开出花来，我们却是美丽花园里未及被摘下的智慧果。只要能坐回你的对面，人生中的任何一分钟，我都不用担心寂寞。我们可以轻易提起我们共同的十七岁，再不会被尘世烟火沾染的回忆，是归宿也是痴迷。我们永远都不会从那一年的气味里走出来。太舒服，太自然，太干净。然而，没有任何危险的爱情，你看它多像月光投在墙上的影子。   

      洁净到，8+19瓶花花绿绿的酒喝下去，同一间宾馆同一间房间，像真正的亲人一样互道晚安，无忧无虑的睡去。醒过来的时候听见你问要不要喝水，感觉你揉揉我张牙舞爪的头发，觉得已然就是在家里，转一个方向继续睡；又脆弱到，亲吻，和放在身上的手，再也没有当初的魔力，我的身体安静的好像睡着了，它没有呼唤我，所以我不能呼唤你。

      翻云覆雨，跟你，我一直觉得任何时候都可以，任何时候都合适。从十七岁到现在，我从没停止过等你，还要继续等下去。说祈使句，任何一句，是你，我就跟着走。可是我怀疑我会一直等完这一生，因为好像真的是那样——过去的，就已经过去了。你是比我更加理性的人，比我更珍惜我的人。一步之遥，那么多次，都是你拉我回身。你一定是比我更怕弄破那墙上的月光的影子，那少年时的气味，那洁白的天堂。你不能真正的准备好，也许我也不能，也许我们都已经偷偷放弃准备了，所以反倒把话说的越来越轻狂。说一定要啊，可是，要从哪里开始？谁知道？你还是我？

       坦坦我亲爱的，来跟我一起说：友谊地久天长。

 

       他明天要早起去苏南，得睡了。不放心我，说还是不要太露骨吧。他这是拜托我保护我自己。我不知道什么算露骨，什么又是纯洁。我常常觉得那些既有的尺度滑稽，我活一世，从生到死，爱恨情仇，自己的事。若真能与喜欢的人紧紧拥抱，多么开心，我立志天天不出卧室房门，谁管？

       所谓翻云覆雨，我都觉得是美丽的天气。你的脸若是红了，就还没有老去。

       为活着，要再干一杯。

      

突然每件事情都以离奇的方式停止——当我在不欢而散后依然很没气质的给喜欢的男生留言说：亲爱的，元宵节快乐——我亲密如手足的电脑终于扛不住这份儿憋屈，以自燃了一块电容的方式宣告罢工。它这次的销毁是非常惊人的：所有为毕业论文准备的资料、笔记、大学四年写过的剧本、影评、作业、信件、情书……存货全部归零不算，顺便还有六颗常用键在键盘短路爆损之后一命呜呼，再也敲不出一个屁来。拿走我的回忆，还破坏我的笔。是要向我证明我的过往分文不值，还是提醒我不该再为人间制造垃圾？

银行有离奇的信用卡欠账，据说就快进人民银行的黑名单；身边没有一首可以听的歌，因为mp3和电脑都同时瘫痪；跟爸爸妈妈就很多现实问题谈不拢，每日在对砍边缘；喜欢的男人不想见面，天天都说忙翻天。本来甚少进食使得皮肤日渐细滑，怕营养不良吃颗善存片，竟然因为过敏肿出猪头一样的半边脸。考研估计没戏，工作在天上飞，鬼哭狼嚎这么些年终于捱到毕业，孕育小朋友的计划却还在襁褓的尿布的网眼中打转。

天又发疯一样的冷，冷的关节剧痛，冷的牙齿打颤。躲也没处躲，哭都懒得哭。真真是碰到跌停板，down到自己都觉妙趣横生——也不错，人生来一回，遇到就是赚到，鬼也算。

反而更开心起来，因为捣鼓电脑每天跟坦坦见面，挂在这么好看男生的臂弯里四处逛荡，去漂亮的酒吧看细腰MM的钢管秀，连着两天去最爱的小店吃最爱的奶酪意面。他无疑是天使。朋友们都是天使。不知道是不是因为脑子被轰炸受损秀逗掉了，跌停板之后我觉得反而飘呀飘呀飘进了另一家天堂，门票就是微笑，笑起来就算。笑起来，担心你的人也能得到安慰，拉着手走路的人也能一起唱歌。就算样样事停摆，全部家当坏掉，总还有可以任何时候都可以呼唤的人，有很温暖的怀抱和坚定的手，有人看我笑，不嫌弃我笨拙的酒窝。

喜欢的人，如果他暂时不想见到我，那么也可以在他看不见的地方，一边修养元气，一边偷偷的等待。如果能变得更坚强和美好，他日不小心重逢，我幸福温暖的样子，一样可以使他快乐——期待能让喜欢的人快乐，即使是在跌停中，也是最大最大的心愿。

那还有什么？明天就可以把MP3拿去修好，键盘坏掉二三十块买个外接，系统能恢复最好不能恢复拉倒，银行那边大不了补上差款信用卡报废，爸爸妈妈该道歉就道歉，能商讨就商讨，过敏会褪掉，毕业论文能写完，工作早晚都有，考不上研不会死掉……小朋友嘛，这么健康活泼聪明美貌的我，一打也能生得出。

那还有什么？停止抱怨，停止害怕，不过是些最小最小的事情，很快就全部过去。重要的是回升的曲线——当大盘暴跌，人生顿挫；当数字惊变，情绪沉落——重要的是重新扬首的那个瞬间，那个坐标，那个方向，还有记得留心看，默默站在身边的那些人——要懂得这走低与不顺遂的一段路途，其实是善良的上天留给你安静呼吸的慢车道，是与朋友靠更近的乐园，更是整装再出发的漂亮起点——因为你看，忧虑和泪水之下，你变得更瘦更清澈——你显然是更漂亮了——所以从明天开始，不要再说自己遭遇跌停板，而要说是上了一堂有点小昂贵但物超所值的美容课。

今天很奇怪，笔记本键盘上突然有四五个键同时失去作用，很多字要用屏幕键盘敲出来，在网上跟人说话的速度突然慢下来一倍。对电脑的事情，我早就已经没了脾气，也不觉得很奇怪，也不着急，话就慢慢的讲，生气了，也冷静的不像真的。

是很漂亮的大风天。其实所有的阴天雨天我一概都觉得美，好像画油彩，用色的调子一冷，就有隽永深沉的气质。怀斯的画里从来都没有艳阳，盲女孩静谧的背影，旧家什沉默仿佛早已失落的流年——我不知道还有谁可以像他。（送我怀斯画册的人，很谢谢你的宽容。）

一直以来，说的所有那些琐屑的话，在现在看来，多么像自己造给自己的流言。当我语气铿锵对你说：你的事情，不需要对别人解释——突然就想笑起来：我以为我是谁?

如果我有过错，那是我过分自负，以为天下美景皆为我设，抬手赏玩也是隆赐，你怎能不阖手称庆？如果我有成长，那是我也愿意承认失败，容你看你的翠堤春晓，我听我的渔舟唱晚。

似乎是元宵节。天还没黑，外面爆竹喧天。其实今年很想放烟花，只是亲手点上的，怕在落尽后惆怅。也许占有的心总是错的，也许也不全是。我不是聪明的人，就只能步步错，步步再从头。好在天色很美，希望都在，我想做值得爱的人，这总是个美好的心愿。

亲爱的，元宵节快乐。不论飞行或停留，哪一个星球，都愿你岁月静好，再记不起我是谁。

    从年前至今，每日饮酒甚多，醉属常态。除了爱说话爱笑，多出一样特征来，就是酷爱把自己描述成一朵桃花。前两天每日身残志坚的上街狂转，非要买一件艳粉红的外套，每次妈妈迷茫的望着我，我就连手带脚的比划给她看——桃花呀，树上长的那桃花，就那颜色。不过显然这种变态的颜色有点难搞，在连续五天一无所获之后，第六天我放弃立场领了一件屎黄色小外套回家。

    其实这话从去年入冬就开始讲，这阵不过是仗着过年和酒意发扬光大了——像念经一样，一日说上百八十回的一句话——我有非常非常好的预感呀，今年一定走桃花……说着说着自己就信了，非常开心，每天被爸妈牵出门开始漫长一天的应酬，倒也雄赳赳气昂昂。在南京明净的、铺满阳光的大街小巷经过时，都觉得会有某人在看着我，就忍不住一直微笑，没心没肝的，幻想那个人的目光一路跟着我走很远很远。

    桃花，树上长的那桃花，那种颜色，如果能穿在身上，一定会让我看起来像真正的幸福的花朵，脸色也不再苍白，目光灼灼明亮，喝下去的那些酒和讲出来的那些话都散发出甜美的芬芳。那时候如果遇见你，我轻轻伸出手来，你一定就觉得春天来了。然后要恋爱，很勇敢又一直满怀着希望的，像爱着这将至未至的春天一样，把你放在血液流淌的每一个细小浪花里。这些浪花一刻不停的以微妙的方式刺痛我的心脏，让我很想被触碰和发出声音来。所以要你听我唱歌和牵我的手，笑容要安静，手要温暖，把所有话都说出口，说想念我，想来我身边，拥抱了，就永远不离开。

 

    最好你就长成你的样子，就是你的样子。眼睛眉毛头发，就是你的样子。笑起来是你的样子，不讲话的样子还是你的样子。

 

    喝酒喝到变很笨的时候，傻乎乎的发短信过去问：我喝醉了，你为什么不来安慰我？然后后半夜突然醒过来，噼里啪啦的打开短信记录，看到这种二百五短信真想在第一秒钟拿棉被捂死自己。就非常悲痛的给宝贝儿发短信，三点四点五点钟，号啕我干嘛是一个如此笨拙的女人。

    可是没办法，我就是这样子。我停不下来幻想，停不下来喝酒，也停不下来想你。一边喝酒一边想你的时候，就只好用最笨的样子跟你讲话，虽然你持续不搭理我，我还是觉得很来劲。因为我就是这样子。如果你能爱，那你爱的就是最真实的样子；如果不能爱，那我也只好皱皱鼻子自己团成一只球滚去很远的地方——其实本来就是在很远的地方，说相爱本属无稽之谈，不爱比较好，不爱我依然会贱吧兮兮的给你唱赞美诗：你看起来是多么聪明哪——虽然有时候扛不住了也冒点孩子气——可是真开心啊，在这么美丽的天气里遇见你。

 

    忍不住，还是觉得自己很像一朵桃花，一直牵起来的嘴角，很花瓣的颜色，两只眼睛在恋爱的愿望之下骨碌骨碌转不停，连痘痘都生的格外积极，好像在暗示这可爱的青春还有漫长的光景。花痴啊花痴，快二十三岁还能理直气壮这样花痴的人，神啊，你有没有俯听她祈祷的声音，偷笑一下，还是忍不住怜惜她的诚意？会不会给她一点小小的帮助，比方说，在下一个阳光明艳的路口，让那个人真的看见她走过，穿着屎黄色的小外套，依然像一朵在阳光下闪耀光芒的小小桃花？让他看见她，突然爱上她。再不要不回消息。任何时候宿醉醒来，她都有勇气呼唤他，对他说天又快亮了，要不要一起去湖边散个步呢？

    她发誓不化妆，不穿高跟鞋和超短裙。她发誓清纯又真挚，在晨光里回到最原来的小小女孩的样子。就像神最乖巧的女儿，珍惜手里握住的另一只手，永远微笑，永远相信，永远爱。她甚至想说，不喝酒也可以，再不喝酒也可以，虽然他说她其实并不是酒鬼，可她还是想把藏在背后无辜的狄俄尼索斯让出来，作为向神证明温柔的祭奠物。她想变真正温柔的孩子，因为能认真的把另一个人放在心里，所以所有的微笑都是出于感激，所有的触碰都是来自爱情。

 

      其实，如果我爱你，还要喝酒做什么呢？如果不再觉得孤单和寒冷，喝这无边无涯的酒，还剩什么意义呢？

 

      谢谢老宋和这些天所有人的请饭，谢谢夸奖我美丽的人（违心的也算）。虽然因为喝太多酒整个胃口都坏掉，但是我还是很感激你们把可爱的食物和心情带来我身边。谢谢我亲爱的表弟们，因为你们正在不断的变帅，于是你们陪我喝下去的酒，一天比一天更加甘甜。不过我还是立志要变瘦、控制饮酒和少说废话，就算不是为了讨他喜欢，也要为了这世界上无数可爱的高跟鞋、超短裙，值得成为朋友的男人和女人，阳光和好天气。就像即便不能相爱，这一次我也一定要告诉他我很开心。可以是因为春天、饮酒或是桃花，这世界上那么多有趣的事，我多希望他也能很开心。可是神啊，我还是忍不住要再向你祈祷——请你一定竖起耳朵，如果听见他抱怨我太唠叨而希望我立刻消失掉，你一定不要答应他，还要狠狠惩罚他——就惩罚他喜欢我，我一定会很乖，帮你好好整治这个坏小孩，明年春天要来的时候，就算逛遍全世界的商店，也要给他买一件艳粉红色的桃花装。

     

 

   也许是因为心情有点动荡，所以昨天睡得很浅，天不亮就醒过来。好像那些说的话唱的歌喝的酒都还没有从四周退去，在一睁眼的浓湿的天色里，从心底氤氲出奇妙的惆怅。是很快乐吧？很快乐，一直笑着，说很多话，持续耍宝。也应该是很舍不得，脸孔和话题都还没变呢，怎么一眨眼五六年就过去了？大家都变得很漂亮，卷头发，双眼皮，每个人都努力刷了睫毛，皮肤最好的女生也擦了些粉。我穿了短短的裙子，黑丝袜，像生怕人家忘了我才是性感一号：）但到了最后，女生们退场，只余一群喝到崩溃的男生们勾肩搭背的狂侃高中趣闻的时候，小孩子的状况全部又回来，我绷不住，跟着他们笑蹶过去，把刚刚跟女生们谈婚论嫁的清醒劲儿全忘到九霄云外。烟熏痛了眼睛，手浮游在椅子的边缘却并没有人抓住，身边的TT和王小乖好像都快睡过去——那么多的啤酒瓶啊，绿莹莹的，东倒西歪，泼翻的啤酒在地板上蜿蜒成河，寸步难行。

   还要喝，继续喝。拿酒。拿酒。高兴啊，就拚一醉了。男生们的声音喧腾起来，以前并没有一次听到他们讲过这么多话呀。是不是以前，他们也从不曾从我的手中接过解酒的甜粥呢？完全想不起来了，好像醉了一样，却并没有醉啊，为什么从走进KTV房间的第一秒钟，就像已经醉了似的？每个人的脸都分分明明地记得，张开嘴，喊不出名字，想不起一起做过的事，说过的话，走过的路。真的，想不起你是谁了。

   是不是，你们也想不起我是谁了？

   我是谁呢？说不敢认我的同学，你说我是谁？说我变漂亮的同学，你说我是谁？说快快快留下MSN地址的同学，你说我是谁？说我好像胖了的同学，你说我是谁？说我一直这么瘦的同学，你说我是谁？

   就隐约，带着牙套的，苍白的，会在联欢会上跳舞但死活不肯主持的，班会上作长篇发言又在数学课上解不出题目的……那个女孩，我是不是也忘记了她是谁呢？那个不自信的，不快乐的，跟TT恋爱的时候穿白色裙子的女孩，她是不是还在那里望着我呢？

   那你们，如果我真的曾忘掉你们，会不会原谅我呢？

   回来拼命的给每个人发短信，好像要用尽我一生中所有最温柔的情意，说路上小心啊，酒劲上来喝杯温热的蜂蜜水吧，早点休息吧，新年快乐呀，下次再见面好吗，再见面吧，让我见到你们，让你们见到我，一直不要分开可以吗？好像一夜间全部崩溃掉，又好像崩溃掉的全部回来了，好像成为另一个人，又好像那个终于取下牙套的傻女孩重新又回去，回去到你们身边，跟你们一起穿校服，讲小话，手牵手去上厕所，打篮球的时候大声喊加油（当年喊加油的声音是不是不够大呢？所以你们输了比赛……），考试打小抄，传很多绯闻，开很多玩笑，讲那么多那么多的话……

   分开的时候，怎么连一张所有人的合照都没有呢？

   谢谢亲爱的TT，如果真的是因为我的那句玩笑话你组织了这次聚会，我真得非常非常感谢你。真高兴重新照了合照，真高兴我笑得这么灿烂。不管走去哪里，我永远都在原来的地方，永远都会站在你的身边。

     （睡不着。跟宝贝儿发短信。他好像有点无聊。只有在无聊的时候他才会谈爱情。这段时间我跟初恋的小男孩来往甚密，他的问题提出来，正中我下怀……）

 

       如果到最后还是嫁给最初的那个人，会不会觉得不甘心？

       不会，我会愿意嫁。在他身边，一颗心就收到胸膛里面，不再漂泊了。

       可在我这个年纪，我觉得爱远比安全感重要啊。

       十六岁把情书放在他手里的时候，我一定也是爱着的……爱最好的归宿，不就是在一年一年以后，还能亲密快乐的站在彼此身旁吗？……那些会熄灭的、会厌倦和失望的爱，即便一时间多么浓烈，谁又能保证不是些无根的激情呢？

       可我还没享受过这种激情。YOU?

       我怕辛苦，会孤单，孤单了要喝酒，喝了酒会哭。我想要一个任何时候都可以向他倾诉的朋友，无原则与原因的，就可以紧紧抱住。只是这样一个人。

       ……

       我需要旅伴，手牵手往前走。爱太痛了，忍不住会停下来。我不想停下来。

 

     （不幸的事情发生了，我鬼使神差的把最后这条短信发到初恋小男孩的号码上——他肯定觉得我是故意，可我发誓我确实不是。……以下就是他在说。）

  

      在这个特别的日子里，我也可以包容一切的友情宣誓。我会默默陪你走下去直到有一天你可以不用悲伤的大步迈向幸福。呵呵，难得说句肉麻话。

      ……不好意思我发错短信了。是在跟别人讲……

      啊那当我没说啊！

      还是你最好了。

      又说一些引动我荷尔蒙的话，不理你了！哼！

      ……

 

    （宝贝儿一直杳无音讯，说着说着就睡过去，他一直这样，习惯了。可爱的TT一定正在他的床上辗转反侧，觉得又尴尬又好笑，想来想去也很快会睡着。后天我们还会见到面。说要唱歌说要喝酒，都会说“我陪你”的——就是那样可爱的一个人。早已经过了十二点了，突然想起这一天是情人节，没有任何悬念的，我还是没有情人。可没有情人也并不是一个人。没有情人离爱情也一点都不远。把头埋在被窝里，翻回去看自己的短信记录，觉得每一句都矫情肉麻又可乐，貌似悲壮感怀，洞察世事，千帆过尽的大道理，其实只是一堆没营养又没保质期的小话而已。忙不迭的拼命彼此恶心。但是也因为不断在讲着这些小话——即便一边讲一边觉得分明又在冒傻气——我们一点一点靠的更近。更温暖，更柔软，更亲密。然后我终于也能安然的闭起眼睛，觉得不必害怕沉进黑暗里去，也不必害怕再一次醒来，在你们的身边睁开眼睛。）

 

     祝每个人情人节快乐。

   

   

  

     好多天没开邮箱，一打开，卓越的商品广告扑面而来，情人节和春节送礼都跟我没什么关系，只有卖书的还勉强想打开看看。整页广告，先看到这个标题：《Lonely Planet》。好像是关于自助旅行的书，很多很多分册的那种，非常非常贵。

    很想旅行啊，每天都在念叨。路线图一遍一遍在计划，越来越像真的。要买能走远路的鞋子，不怕脏的大包，还要开始把快要剃光的眉毛重新养起来，免得洗完脸吓到无辜的陌生人。可是真的会迷路哎——下一个通向五六个方向的地下通道，要试走三四遍才能找到正确的出口。今天在湖南路的地下道里觉得自己快要迷路的时候，突然非常非常的沮丧——这个样子，还能走到哪里去呢？

    因为总是遇到好人，可爱的人，聪明的人，总会有人告诉我路，就好像总是在安全的地方。但在这个lonely planet ，我何时才能学会自己找出口？

    非常非常累。这些天太累了，去到太多奇怪又陌生的地方，和太多人讲太多话，还长了太多的痘痘。三餐不好好吃，零食吃不少。希望老宋昨天补上的那针不会太疼，希望明天能赶得及去参加初中的同学会。希望不要下雨。希望顺利领到钱。

       睡了一转12小时，天亮以后似乎悠悠的作了很多梦，好像有梦到自己被人抓起来，可实际是妈妈犯的错，她却跑掉了。又梦到陈宝贝同学跟我说了一些揭露我丑恶本质的话，我心里知道那是对的，嘴上还要辩驳，难过得要死。还梦到星宝，变得很漂亮，坐在远远的一处桌子上，我拼命招手喊她过来，她就猫着腰从桌椅中间穿过来，在我的桌子旁边坐下，我突然脱口而出说：有味道。她笑笑说：我喝酒了，他在抽烟。

      我转头看身边的人，当时仿佛是很熟悉的，醒来就忘掉了样子。

      我就站起来，说要再去买酒。三瓶太少了，还是四瓶吧。我还记得起身的时候铁质的凉椅和地面摩擦的声音，但是一站起来，一切都消失了，是中午下班的爸爸掀开了我蒙头的被子，说了句：藏龙卧虎嘛。下他的厨房去。

      睡下的时候总是很想做梦，很多小孩子都会这样，在睡前把两只手掌压在胸口，大人警告说要做噩梦的姿势，反而成了某种探险的入口。兴致勃勃地想体验更多事，哪怕是坠落或者逃亡，也算从白昼生活的平乏里旁逸斜出一点新鲜的刺激，可是从来也没有更多奇妙的事情发生在梦里，总也不过是——坠落、逃亡、争执、不可能的重逢和永远看不清的面孔。于是就可以总结出，这是个一直在害怕的人。我也好希望她能不要再害怕了，改梦见点真正有趣的事情，然后天亮起来以后，也能更欢喜坦然的生活。

      最近在等老宋和阿欢的电话。老宋是家养的姐姐，阿欢是特别喜欢的人，她们都有说这些天领我出去吃饭，却都忙得音迹缥缈。想去王小乖家里玩，她先说自己搞毕设搞到头大。大家都好忙啊，大家都长大了。我却还按从小到大一致的方式打发假期：中午起床，看一下午电视剧，晚上出门散步买零食。吃吃睡睡之下，又胖起来，鬼哭狼嚎要减肥，也从来只是鬼哭狼嚎而已。听说某一科的老师扬言再不交作业就当掉我，还是急不起来，坏毛病，可是还能坏多久呢？

      其实还是有不同的，这个假期。心里会有很多担忧，身边人也有很多担忧，只是提得少，看起来就好像什么都没有。一样说说笑笑，一样好胃口，姨妈姨父说我比以前可爱了，外婆说老了要跟我一起过。可是，我真的能不让他们失望吗？常常一边耍着宝，一边忍不住想叹气：要到什么时候，才能变成能真正有能力保护别人的人呢？如果有了工资，过年可以给所有的朋友准备礼物，在国外的就寄给他们，在国内的可以一起吃饭喝小酒，还可以和阿欢一起去上海，提前帮忙设计伊伊和他家哈尼的婚礼。也可以带爸妈去旅行，不住小旅馆，要住漂亮的饭店，吃当地的特色食物，无忧无虑的互相挖苦和晒太阳。

       听上去也并不是很难的样子。难的只是作决定，然后向前迈一步。迈过去的话，明年应该就不会再有这么多唠叨：）

       还是很开心，每天都能和很多人聊天。说各种各样的话，听各种各样的经验谈。觉得每个人都很善良，每个人都很值得认真地交往下去。我原以为我会变精明和变瘦，可是清清说得好，那是神仙姐姐的标准，我本来就不是神仙姐姐，只是不知道哪路的傻丫头，还是努力加餐饭，赶紧找份有趣的工作，成为可靠的劳动者和可以相信的朋友比较打紧。

       所以还是要加油。要补作业。要写论文。要好好照顾老人。多跟朋友见面。

       要睡了。祝你们开心。

   

     本来都要睡了，挂在线上到处逛一逛，结果进到伊伊的blog。换了名字，换了颜色，换了空气，好像换一个人。却原来是我太久没去，甚至错过她的生日。

     一篇一篇往下看，就变得很羡慕起来。每一个字都是写给爱着的人和亲密的、或曾经亲密的朋友，伤感是伤感，但因为真正的诚挚，倒显得异常温柔洁白。文笔真好啊，又听着那么多美丽的歌，爱的那个人在路灯下读电影杂志的样子，烟头一点火光闪闪，如此值得过的人生。

     因为羡慕，自己也来重做space，花了很多时间弄那个朋友列表，邀请了一大堆朋友，又细细筛了好几遍。有很多年没见面的，有几乎不登msn的，有很久不讲话的，有发誓再不讲话的，也有讲了太多话的，从少年时就认识的，曾经暗恋过的，约好互当伴娘的，约好结婚的……邀请发出去，明天再来看，应该就有很多个可爱的头像贴在我的朋友栏上了——这样想来，觉得自己也是值得羡慕的。

      一段时间以来，格外觉得朋友是奇妙的礼物。走在路上，每每觉得孤单辛苦，是因为半途中有人愿意对你微笑，同行一程，才能生出更多力量和欣喜来，才会觉得虽然起起伏伏，前程莫测，但人生还是很值得走一趟。可能也是因为又跨年，又大一岁，惊觉很多东西再不珍惜，来不及。

      所以，要慢慢的，把每一个朋友的优点和可爱的事情都细细写在他们的名字下面，看生命曾悄悄在我枕头底下藏了多少美丽的糖果，我有多少在当时已经享受到，有多少，还可以留待日后枯败时重来汲取甜蜜的希望。

      很困啊，要倒下了。爸爸像不眠的狐狸精一样监视着我。

      早安，我亲爱的好人们。