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April 05 谁需要满汉全席 最近是累了。今年春天格外觉得乏，别人说是因为我们老了，我还怪她矫情。一笑，镜子里惊见鱼尾纹。
读书，什么都读，抓起来就读，看人家评黑格尔也能看到热泪盈眶。刘小枫的《这一代人的怕和爱》每天只敢读两篇，情深言也深，读的眼涩心沉。睡觉很像打仗，只要睡过八小时，就会觉得身体和头脑俱不清明，可是睡得少又累得紧，黄昏的时候常常像是走到世界尽头。爱清洗，爱叹息，皮肤苍白倦怠的，就很像落寞妇人的样子。
有时候我想，是否有可能，我就会这样安安静静的老下去。从书桌到浴室到床，这一副苍白松散的身体，蜷拢，摊开，不作声色，很多年。然而我又不甘心，我分明觉得自己还很年少，我说我还想在往后很多个夏季绑麻花辫子穿超短的裙子，还要有很多很多次恋爱，作长途的没有目的地的旅行。想着想着，又笑起来，觉得自己好像永不能停止对自己表演。
是一段稍显冗长的静场。烟抽多了，皮肤就溃败，再没有足够多的胶原蛋白挺得住一整个春天的沉默。
那么，三十三岁，四十三岁，五十三岁，六十三岁，七十三岁，八十三岁……
昨天夜里我说，我很想好好照顾你。讲这么不要命的话，那一瞬间，大概太累了。其实我能照顾谁？就算做出最美丽的菜色，煮最好的粥，烘出星星月亮形状的香软的五谷饼干，早餐的咖啡煮的不输世界上最好的咖啡馆——我究竟能照顾谁？谁需要屋里永远是新鲜的洗衣粉的柠檬香？谁需要永远洁白的杯子和棉拖鞋，淡绿色的窗帘？谁需要有人一直等待，一直挂念？……
谁？
我用一整天的沉默来认真地反省。我觉得我首先没有好好照顾自己。当生命在静场中漂流：虚弱，胆怯，悲伤。我抓你作救命稻草，却说，让我照顾你。
真自私。
放弃谁都可以。好像写信的人永远是写给自己。同一个称呼，说亲爱的，可以是向任何人。不一定是你。不需要是你。何必是你。
中午在给狮子头的两种做法写菜谱，跟爸爸商量着，调肉馅到底用蛋清还是湿芡。突然就非常想亲手做一道狮子头，用白菜汁蒸透了，小心盛在洁白的盅里。茫然于是就来了。我好像已经看见我守着我的菜，中午，晚上，夜里，菜一遍遍热过，浇上去的蚝油已然失去了色泽，肉馅已然不再鲜嫩，做菜的人所有的温柔，都已然凋落成叹息。我所宣称要照顾的人，当他疲惫归来，却一眼撞见我的落寞，还能感觉到我所许诺给他的幸福吗？
不，不是。不是这样子。即便终有一天，一个人能做出满汉全席，也只能是笑着邀请，看有朋来自远方。若不能笑着，就不要说爱。若心中太多寄望，就不要拿食物当借口，会辜负它们天然的风味，也辜负自己小心烹调的温存。
永远不要以为自己过份美好。你以为美味的，不一定是别人需要的。你以为你值得的，其实可能是别人宽容的。
如果不知道怎么做。沉默。 Comments (6)
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